- Miért van minden skóciai várban és udvarházban (legalább) egy szellem?
- ???
- Még mindig olcsóbb, mint egy riasztóberendezés...

Két skót kártyázik az aberdeeni kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivall rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...

A kalauz lefülel egy jegy nélkül utazó skótot. Hosszas vita után a kalauz azt mondja a potyautasnak:
- Jó, én befejeztem! Ha nem fizet, kihajítom a bőröndjét a vonatablakon.
- Maga vadállat! - hördül fel a skót -, megölné a fiamat, aki már amúgyis elgémberedett odabent?

Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű - mondja az egyik -, egy vagyont fog elvinni a temetés.
- Szerintem - feleli a leendő özvegy - elég lesz másodosztályú temetést kérni.
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.

A skót ifijú munkába áll. Az első héten leszámolja az apja kezébe a teljes fizetését, az apa büszke.
Második héten hiányzik 5 (öt) penny. Kérdi az apa, miért?
- Pénteken nagyon fáradt voltam munka után, villamoson jöttem haza. -így a válasz.
Harmadik hétre 10 (TÍZ) penny hiányzik! Miért!? Kérdi az apa.
- Péntekre annyira kifáradtam, hogy vettem egy szendvicset és hazafelé a villamoson megettem. - mondja a tékozló fiú.
Negyedik héten már 15!! (TIZENÖT!!!) penny hiányzik. Az apa félrevonja a fiát, mélyen a szemébe néz és így szól:
- Fiam! Beszéljünk, mint férfi a férfival! Ki az a nő?

Skót fiú az apjának:
- Apa! Úgy szeretnék 1 szelet dinnyét! Kérlek! Vegyél nekem!!!
- Na jó, de csak azért, mert szülinapod van.
10 év múlva:
- Apa! Úgy szeretnék 1 pohár sört!
Kérlek! Vegyél nekem!!!
- Ugyan fiam! Ezt mégis hogy gondoltad?! Dinnyére sört??!

Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefontársaság - mondja egy hang a vonal túloldalán - ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.

Megy a skót az utcán. Iszonyatosan be van rúgva, a whyskis üveg a
zsebében lapul. Megbotlik egy gödörben és egy hatalmasat esik. Tápászkodik fel, és végigtapogatja magát. Érzi, hogy a kabátja csupa nedves. Így szól magában:
- Add uram, hogy csak vér legyen!

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedje el!

- Jean, dohányoznak a lovak?
- Nem, Uram.
- Akkor ég az istálló!

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram.
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram.
- Jean hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram, de ennyire szomjas??
- Nem, ég a könyvtár.

- Jean, pisilnem kell!
- Igen, uram.
- Akkor pisiltessen meg!
- Igen, uram.
- Jean, húzza le a nadrágom!
- Igen uram.
- Jean, húzza le az alsónadrágom!
- Igen, uram.
- Lehúzta az alsónadrágom?
- Igen, uram.
- Akkor most pisilek. Jean, nem tudok pisilni. Ezért öltöztessen fel! Húzza fel az alsónadrágom!
- Igen, uram.
- Felhúzta az alsónadrágom?
- Igen, uram.
- Akkor húzza fel a nadrágom!
- Igen, uram.
- Felhúzta a nadrágom?
- Igen, uram.
- Kár volt!

-Jean, mi ez a lábdobogás?
-Semmi uram, csak a ruhái mennek ki a divatból.

-Jean!
-Igen Uram?
-Vigye le az ágyamat a pincébe!
-Miért uram?
-Hogy mélyen tudjak aludni.

-Jean!Véget van már a rabszolgasorsnak?
-Nincs, uram!
-Hogyhogy?
-Mert még nem szabaditott fel, uram!

James lakáj a milliomos házaspárnál. A feleség fiatal, bűbájos, szexis nő, a férj jóval idősebb nála. A házaspár partira megy, a feleség azonban váratlanul korábban tér haza.
- James - mondja a lakájnak -, azonnal jöjjön a szobámba!... Most pedig húzza le a ruhámat... a harisnyámat... a fehérneműt is!
Megtörténik. A hölgy ismét szigorú hangra vált:
- És még egyszer meg ne lássam, hogy az én holmimat magára veszi!

- Jean! Mit csinál a szomszéd azzal a fúróval a kertjében?
- Azt hiszem olajat keres.
- Kérdezze meg tőle, hogy talált-e!
- Nem talált még, Uram!
- Akkor vigyen neki egy üveggel a speajzból!

- Jean! Ég a házunk!
- Nem baj Uram, tegnap eladtuk!